Kawasaki-Z.de

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

auch nicht schlecht !

LG
Chris

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine Frau kennengelerrnt?"

"Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der andere.

"Und, bist du zufrieden?"

"Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung auch schon abbestellt!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Z 1000. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Z und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frau haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstrasse nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater: "Lass mich doch auch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug."

"Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Eines Morgens trifft Achim seine Briefträgerin am Gartentor und er fragt, warum legen sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?

Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!

Achim überlegt eine Weile und geht dann umgehend mit seinem Hund zum Tierarzt.
Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum.
Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."

Da haben wir uns wohl missverstanden, antwortet sie, Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.

Frauen brauchen dazu kein Thema.

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger."

Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen.

Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.

Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

der letzte mit der Nonne war gut!

Laß Deinen SchwiePa bei Dir einziehen und lern Steno (da kannste vielleicht noch mehr aufschreiben und an uns weitergeben).......die Dinger sind echt klasse

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Ja da muss ich auch lachen.
Vorallem das du den Witz eingestellt hast.
Ich muss immer noch an den von mir ...dir zugeschickten Z750E Zylinderkopf........ denken.
Den haste ja och auf den Boden gefeuert...wa....Vatter.....
Du hast mir nur noch nicht verraten,ob du auf auf dem Zylinderkpf rumgetrmpelt bist... .

Gruss ****

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma:

"Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

Hausaufgabe für die Kinder der 3A: Etwas mitbingen was mit Werkzeug zu tun hat.
Am nächsten Tag:
Julian, zeigt einen Hammer,
Thorsten, eine Säge,
Sabiene, hat einen Schlitzschraubendreher mitgebracht,
Freddy, ein paar Nägel,
Alex, eine Feile.
So zeigt einer nach dem Anderen was er mitgebracht hat.
Nur das was Jürgen in der Hand hält kann kaum einer erkennen.
Der Lehrer tritt näher und identifiziert eine winzige Messingschraube.
Er fragt, wo hast du die denn gefunden?
Ach, antwortet Jürgen, wir haben kein Werkzeug zu Hause, da habe ich die von Papas Herz-Lungenmaschiene abgedreht.
Und das durftest du so einfach, was hat denn dein Vater dazugesagt? Will der Lehrer wisen
Antwort: Achhhhchchhhh---------------------------

Hier mal was richtig chauvinistisches ...


21 Schritte eine Frau zu werden


1. Sei gereizt.

2. Wenn Dich jemand fragt: Ist was?, antworte: Nein! und sei beleidigt, wenn man Dir glaubt.

3. Verguck Dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede Dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um Dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass Du sauer sein kannst, wenn Dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst Du: Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob Du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn Du nicht zu schwer beschäftigt bist ..., wenn Du meinst: Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!

6. Weine.

7. Wenn Du schlafen willst, liegt das an Deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer Deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um Dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er Dir Raum gibt, ignoriert er Dich.

11. Beschwer Dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er Deinen Zyklus kennen, sag ihm, Du bist wegen dem ganzen Stress in Deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere Dich daran, dass JEDE Frau, die Deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als Deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn Du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass Du im Freundeskreis Deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.